COSAS EN LAS QUE ME VOY A OCUPAR DE AHORA EN ADELANTE

Quiero lograr cada uno de mis propósitos que una vez fueron sueños, quiero ser más disciplinada y más proactiva cuando se trate de quererme más a mí y no auto bombardearme tanto. Quiero aprender cada día más sobre letras, escribir para mí se ha convertido en un hobbie inigualable, que con apenas unas cuantas líneas logra sacar lo más profundo de mi. Quiero trabajar en mi carrera y conocer gente valiosa que me enseñe a agarrarle cariño a lo que siempre soñé que sería mi futuro como profesional.

Quiero de ahora en adelante hacer como si nada me importara, bueno las cosas que mi atención no merezca claro. Quiero aprender idiomas, y poder escribir no solo en español que ya es bastante complicado. Quiero aprender a manejar, sí lo se, estoy grandecita ya debería hasta manejar un camión pero creo que a mis padres les da terror darme un carro jajaja porque será? Por eso también quiero comprarme un carro. ( A futuuuuuro, vamos con calma que la cosa está difícil).

Quiero dejar de contradecirme cuando digo esa frase que tanto me gusta “no voy a pensar tanto”. Quiero aprender a dejar de ser tan cruel conmigo y aprender a soltar un poco de esa crueldad con todos aquellos que se empeñan en meterse en mi vida solo para hacerme arrechar. También quiero enamorarme con todo, quiero encontrar ese alguien que mi mamá siempre se cansa de nombrarme, recuerdo siempre que me dice: “hija, te va a llegar pronto alguien, ya verás”; ya basta he esperado mucho, que ese alguien aparezca de una buena vez, eso quiero.  Quiero aceptar las cosas tan cuál suceden, no quiero empeñarme en entender tanto lo inentendible. Quiero dejar de odiar a cupido.

Quiero rediseñar mi vida, quiero que cada uno de los cambios que han ocurrido en vida se noten y valgan la pena, quiero cantar sin que nadie me recuerde lo mal que lo hago. Quiero también decirle las cosas a unos cuantos de forma sutil y directa, sabes de esas cosas que uno siempre quiere decir pero que cuando los tenemos de frente no decimos ni el 10 % de lo que habíamos practicado le diríamos una vez lo tuviéramos allí, suele pasar. También quiero dejar de esperar tanto de la gente, recuerdo a mi mami nuevamente diciéndome: “Hija la gente no es como uno”, que sabia es mi madre definitivamente.  

Quiero aprender a desprenderme de  todas aquellas personas que no son buenas para mí. Quiero retomar mi vida normal y hacer como si nada pasó, quiero verme y que me guste lo que veo. Quiero sonreír SIEMPRE, que la gente me critique por estar riéndome, y que me digan loca y yo me siga riendo. Quiero vivir y ser feliz así de simple. 

PARA ELLOS

Ellos me han dado vida en muchos sentidos a veces siento que me sujetan cuando ya creo no poder más, tengo a 3 personas que me ayudan a entender que vale la pena cualquier esfuerzo solo para verlos sonreír. A veces les hago sentir que esto que estoy atravesando  en vez de acercarnos nos está alejando, lo único que yo quisiera que entendieran es que el hecho de no decir nada es precisamente para no herirlos con las arrecheras que a veces tengo con la vida, por haberme cambiado mis planes. 

Luego me doy cuenta que para mí no hay nada más terapéutico que una sobremesa familiar - como siempre le ha dicho mi papá-, en las que reímos por cualquier tontería como siempre lo hemos hecho después de comer. Por eso hoy y siempre me sentiré afortunada de tenerlos a ellos conmigo. 

Quisiera despertarme todos los días y decir que hoy será mejor que ayer, que esto es solo un conteo regresivo para el final de esta larga espera. Cuando hay días por no decir casi todos que para mí no significan eso, "buenos días" sino "un día más" incluso para no tener las mínimas ganas de levantarme ni mucho menos de que me vean, ni siquiera ellos. 

Me siento como en una burbuja, en la que mi cuerpo claramente está aquí con ellos, pero mi mente está en otro lado que lógicamente no es aquí, aunque suene repetitivo. 

Mantenerse positiva cuando el tiempo te pasa tan lento es casi tan difícil como verte al espejo y verte delgada, cuando tu autoestima está siendo tan afectada como tu estado de ánimo. Aún no soy experta en el arte de esperar, he comprobado lo impaciente que soy, quiero pasar el tiempo lo más rápido posible pues siento que la vida es demasiado corta como para tener que esperar tanto. 

Yo sé exactamente qué es lo que me pasa, siempre que me siento así me desahogo escribiendo, tal vez en un futuro esto le sirva de experiencia a alguien tan impaciente como yo. La incertidumbre me hace estar ausente aunque a veces tenga ganas de estar, esa sensación de inseguridad me hace dudar, pensar y lo peor de todo tener miedo. 

Les prometo que ya no me quedan ganas de quejarme más, siento que en estos casi 5 meses he vivido la bipolaridad demasiado de cerca, unos días feliz y otros amanezco con el ánimo en el sub suelo y sin razón aparente. Todos los días sueño con que ese algo de negativo y se convierta para mí en la mejor de las noticias, el  miedo a veces me inmoviliza, y siento que han habido cambios de actitud que sin duda me ayudan a mejorar mis pensamientos y mi forma de vivir. 

Debo aprender a balancear mis niveles de preocupación, aunque me da terror dejar de ser yo misma a partir de ese día. No se siente confortable ser el centro de las preocupaciones de ellos, mi todo. Ellos tratan de entenderme, no lo logran pero no los culpo, pues ni yo misma entiendo lo menstrual que me ha puesto toda esta situación, y no es algo que dependa de mí desafortunadamente. No quiero lastimarlos con mi indiferencia, solo que no sé cómo explicárselos sin que parezca que me volví loca de repente, no es que no quiera hablar sino que siento que no tengo tema de conversación sin que lleguemos a ese incómodo tema del cuál espero pronto no tener que volver a tocar sino en ocasiones especiales, tu sabes no dar tantas explicaciones.  

Ellos no saben el respiro que me da cuando estoy en familia o con mis amigos y no me da tiempo de pensar en nada más, todo se me olvida, soy feliz sonrío y hacen que el tiempo me pase aunque sea un poquito más rápido. Si me preguntan tendrían que hacerles una estatua por el tamaño de la paciencia que me han tenido, han aprendido a no hacerme preguntas sino simplemente tratar de hacerme sonreír, hacer como que me comprenden, y hacer como que no pasa nada y eso para mi no tiene precio. Ellos, mi familia, son lo más bonito que tengo en este momento, todo y cada uno de mis propósitos de superar estas pruebas que me ponga la vida es para tener más adelante el tiempo suficiente para devolverles toda la atención y la dedicación que han tenido para conmigo.

04/11/2013

Leli Navas 

"TODAS LAS REALIDADES ALGUNA VEZ FUERON PENSAMIENTOS"

Debo confesar que hasta hace  unos días  no me consideraba una de esas lectoras aficionadas a libros de “autoayuda”, mi reacción de negativa total frente a un libro de auto ayuda siempre fue la misma, hasta que un día recibí uno de regalo de una de mis mejores amigas que lleva por título “NO ES CUESTIÓN DE LECHE, ES CUESTIÓN DE ACTITUD”, una de esas que hermanas que te regala la vida pues, que un buen día me dijo: “Hermana vamos a leerlo juntas”. Como les digo no soy adicta a la lectura y hasta me atrevería afirmar que nunca me gustó leer, pero cuando un libro tan bueno como este te engancha cambié por completo mi manera de ver la lectura. En estos momentos confieso que ha sido  de gran apoyo libros como este que te enriquecen y te llenan de tanta positividad; que cada capítulo te motiva a seguir leyendo el otro y así sucesivamente hasta que terminé hoy de leer finalmente esta joya y que más que escrita por un Venezolano, psicólogo del equipo de fútbol Venezolano “La Vinotinto”  y además un hombre quien ha dedicado su vida al servicio del otro siendo uno de los mejores coach logrando grandes cambios de actitud en la vida de muchas personas.   

Arranco este paseo por lo que para mí significó leer este maravilloso libro, tomando en cuenta la situación por la que estoy atravesando en mi vida y les voy a ir contando lo que más me quedó de él. La primera frase que me marcó fue “Cambia tu forma de pensar, para que cambie tu forma de vivir”, si bien es cierto el pensar negativo  va a atraer todo lo negativo a tu vida,  tu actitud es lo que va a definir tu rumbo y hacia donde quieras ir en el ámbito profesional, y sobre todo personal.  Siento que en mi vida el cambio de actitud es esencial, se dice fácil pero no lo es, pero  siempre que queramos hacerlo lo podremos hacer, tener una actitud positiva ante la vida hace que te des cuenta que lo que pase en ella sea positivo o negativo no cuestión de suerte ni de destino sino de aprovechar lo poco o mucho de lo bueno que puedas sacarle a esa situación. 

Varias veces le echamos la culpa a la suerte de todo lo que nos pasa y resulta que somos incapaces de enfrentar con madurez tanto las cosas exitosas como las situaciones más difíciles de la vida, siempre mostrando pensamientos evocados según lo que nos toque atravesar más con la  emoción que con racionalismo. Yo después que leí este libro siento que todo va a pasar según la actitud que yo tome, lo que marcará seguramente la diferencia, brindándome una oportunidad de ver como lo que yo pensaba que era un fracaso es una oportunidad de seguir viviendo pero mucho mejor, eso sí teniendo la certeza de que con la mejor de mis sonrisas agoté todas las posibilidades  de cambiar mi actitud frente a lo que yo pensé no lograría superar, que hay muchísima gente que está peor que yo, o que simplemente ya no está, que soy joven que tengo toda una vida por delante y que esta prueba no es más que un sacrificio que a lo largo de mi futuro cobrará sentido.

Me sentí plenamente identificada con el escritor cuando nos cuenta a través de letras que su coach siempre fue su madre, quien nunca tuvo una palabra de negatividad hacia él sino más bien siempre le inculcó las mejores creencias y valores para ser quien es hoy, mi madre siempre me ha vendido la idea de que todos y cada uno de los sacrificios durante estos meses, a la larga dará sus frutos y que sobre todo lo que no puedo perder nunca es la fe ni mucho menos  la paciencia.

Para mí el miedo como bien dice en el libro es como un virus que te limita al accionar y va a impedir  la firmeza de cada paso que te toque dar,  para este escritor el miedo NO existe, para mi quedo claro  que la mejor expresión de inteligencia es adaptarme a mi situación sin pensar tanto en que lo que vaya a pasar va a ser por “suerte”, sino dibujar resultados en mi mente que se asemejen a lo que yo  anhelo como persona y a mis propósitos que quiero cumplir a nivel profesional cuando termine de superar todo esto.

Carlos Saúl Rodríguez claramente me dice que no tiene sentido sufrir y que cada circunstancia difícil se convierte en una batalla que consiste en dar sentido a todo a todo lo que nos suceda, poco a poco, paso a paso,  al ritmo que nos de la vida, y así producirle bienestar a quienes nos rodean, porque me verán feliz y aprovechando cada oportunidad de mantener el equilibrio emocional para poder estar bien lo antes posible.

Mañana todo esto será solo un recuerdo que me habrá hecho crecer como persona. Que mientras me toco esperar tuve la oportunidad de construir en pensamientos propósitos  para un futuro cercano y así luego materializarlos.

“Todo va a salir bien” es  una idea con la que viviré como si fuera un hecho real en cada acontecimiento de mi vida por mí y para mí,  no escucharé pensamientos limitantes, seguiré adelante con la mejor de las actitudes posibles.. 

Leli Navas 

12/11/2013